Соприкосновение с реальность-you

Ерунда. Бред. Пошлятина и соль.Дура.

Полнейшая каша и мутотень происходит, я тебе так скажу....

Сантименты, мимика, любовь-марковь, грезы, блаблабла , апстенугалавой....


Короче, Ксюша нуждается в любви,НЕТ Ксюша СТРАШНО нуждается в ОБЪЕКТЕ(!) любви!!!!!!
Вдруг, Нежданно негаданно, изниаткуда, изпеплаиводы зародилась в ней любовь. Безумная, шумная, яркая, рвущая на части.... а поделиться ею не с кем, дабы обьект не найден... Нет обьекта. .. Где бы его найти да поскорее иначе она просто сойдет с ума, просто умрет от передоза лббви внутри себя....

Это так страшно, когда совершенно нескемподелиться.

И все в себе
И все себе
Зачем?
Зачем мне столько одной?

Гдеты? Нугдетыуже? Нукогдаже?



ЯтаЮ

На кубе, наверно, лето.
Приют для больных и бедных
открыт круглый год. И дети
чьим чуждо метро и пробки
играют в песочной гуще
в коварных и злых пиратов.
Фидель наблюдает сверху.

А в Питере часто грустно.
Погода не та и ветер...
Туман маскирует в пятна
людей , пустоту и прочих,
кто тоже желает слиться
с промозглым гнилым пейзажем.
Суббота, Московский, утро...

Панцири, клетки, пробки-
мы пробиваем плечами робко.
Люди-марионетки спешат
на ветки,

станции, ветки, ветки...
Ветки направо, налево метко
разводят спешащих спящих,
ненастоящих...

Город съедает небо,
звезды, лазурь и солнце,
все покрывает пленкой
грязной и бледно-серой.
В ней потонуло много
смелых, больных героев,
ставших лишь частью сказки.

Да, Вы не раз слыхали:
Мало кто верит в чудо;
Меньшие - знают правду;
Лишь единицы- слышат;
Видит - лишь Бог; На Кубе
бедность равна свободе.
Лето, Каррибы, солнце...


Панцири, клетки, пробки-
мы пробиваем плечами робко.
Люди-марионетки спешат
на ветки,

станции, ветки, ветки...
Ветки направо, налево, метко
разводят спешащих спящих,
ненастоящих...


© Copyright: Ксюша Шум, 2009



Кажется, застудила себе почку...Пол-ночи промучилась с ней, купила каких-то пилюль, теперь ,главное,про них не забывать.

Ехала вчера на первой электричке в домой из Павловска и думала о том, как мне не хватает солнца и лазурного неба. И как я хочу в Москву, к друзьям и динамичной жизни... Правильно в одном фильме сказали: "Когда людям некуда деться, они едут в Москву". А потом краем уха услышала про то, что произошло с поездом Москва-Питер, и как-то так плохо сразу стало....И даже не людей мне жалко, не за них я переживать стала [Кого еб*т чужое горе] , а оттого мне стало страшно и неуютно, что это происходит совсем близко, совсем рядом, и в этом поезде могли быть и мои друзья, ехавшие ко мне в гости, и друзья моих друзей , и даже сама я...Бррррр....Промозглое утро и перегарные дядиньки в электричке навевают настроение томной безысходности.

Еще там был парень в военной форме. Он был такой загадочный и такой красивый, с плеером в ушах и успокаивающим взглядом, как из какого-то хорошего кинофильма. Наверное его зовут Константин или Павел. Иначе таких парней не назовешь...


И , в целом, как-то пусто...

Что бы сегодня здесь ни случилось- не важно.
Что бы ни вышло - это всего лишь выбор.
Все относительно- "первый", "последний", "каждый".
Время придумано тем, кто не терпит игр,

но обреченно ставит свои фигурки
снова и снова на старте, предвидя финиш.
Мы бесполезно в толстой смешной кожурке,
прячемся, жмемся боимся. А время, видишь...

видишь, куда-то течет, ускользает, тлеет.
Может не стоит тратить его на даты?
Все приблизиельно: "знает", "вникает", "верит".
Все предсказуемо. Новшеств, чудес не надо.

"Большее", "меньшее", "равное" - лишь значенья.
Нету мотива у нашей печалнй сказки.
Бред. Энтропия. Праздники, дни рожденья.
Цифры бессмысленны- лучше купи мне краски.

Лучше давай рисовать, забывать как "помнить"
все эти формы, структуры, ме-та-мар-фо-зы.
Спите, не видьте, не знайте. Ломать- не строить.
Знаешь, не строить - тоже всего лишь поза.

Действуй, бездействуй- никто и не вспомнит завтра.
Бейся, не бейся за правду- получишь кривду
в виде булавок, сплетений, путей на картах.
Все неуклонно стремится к простому виду.


© Copyright: Ксюша Шум, 2009



Ох ох ох ох ох....Наташа, милая моя...я так скучаю....скорее бы уже Новый год , скорее бы уехать тебе отсюда, из этой сырости, безнадежности и тупости людской.... Конечно, это будет всего лишь очередное бегство. Знаю. Понимаю. Но лучше уж бежать , чем тонуть здесь - в дождях, слякоти, грубости и недочувствах.

Все, есть контакт, т.е. появился нормальный интернет и теперь я смогу здесь писать, не лажат, не забывать ..... писать.

Ура Ура Ура!!!

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Серьезно нуждается в отдыхе и расслаблении, свободе от конфликтов и в возможности придти в себя. Хочет оградить себя от разрушительных и опустошающих воздействий. Стремится к безопасности и свободе от проблем.

Вторая выборка

Имеет защиту от всего, что может опустошить или утомить его. Жаждет жизни, в которой он был бы в безопасности и чувствовал бы себя легко в физическом отношении, жизни свободной от каких-либо проблем или волнений.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Пытается улучшить свое положение и повысить престиж. Hеудовлетворен существующим положением дел и полагает, что некоторое улучшение их существенно важно для его самоуважения.

Вторая выборка

Властный или обеспечен властью, занимаемым положением, однако склонен полагать, что существующие трудности ставят дальнейшие успехи под сомнение. Упорен, несмотря на противодействие.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Страдает, когда его нужды или желания понимают неправильно и не на кого положиться. Эгоцентричен и поэтому обидчив.

Вторая выборка

Hастаивает на том, что его надежды и замыслы реальны, однако, нуждается в подбадривании и поощрении. Эгоцентричен и поэтому обидчив.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Эмоциональная неудовлетворенность дала толчок повышенному и нетерпеливому желанию независимости, которое приводит к стрессу и беспокойству (в 7/8 поз., не так серьезно в 6/7).

Психологическая интерпретация

Существующая ситуация или отношения неудовлетворительны, но он чувствует, что сам он, без добровольного сотрудничества других, исправить их не в состоянии. Он не хочет, чтобы другие догадывались о его ранимости и поэтому считает неразумным проявлять свои привязанности или быть чрезмерно откровенным. Сложившиеся отношения он рассматривает как тягостные путы, однако хоть он и хочет обрести независимость и очистить свой путь от препятствий, он не желает идти на риск потерять все. Это обуславливает повышенные нетерпеливые реакции, в то время как стремление избавиться от всего этого приводит к значительному беспокойству. Может пострадать способность сосредоточиваться.

Коротко

Беспокойная неустойчивость, вызванная эмоциональной неудовлетворенностью (первая группа цветов нужна как компенсация).

Вторая выборка совпадает с первой

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Ищет безопасности и такого положения, в котором бы его больше не беспокоили никакими требованиями.

Вторая выборка

Боится, что если он не оградит себя от внешних воздействий, его независимость окажется под угрозой или будет сильно ограничена. Он хочет, чтобы его беспокоили.

Пройдите и Вы тесты и головоломки

Прошла 21 неделя моего отсутствия здесь.... да и как-то....даже не знаю о чем писать.....Но почему-то очень хочется....

Наверное опубликую здесь вот что:

Шёл «первомайский» снег,
И твоих рук касаясь,
Он исчезал, оставив
Лишь легкие следы.

И безупречный смех
Скрывал мои печали.
И нежностью твоей
Протоптаны пути.

Забыв о небесах,
О липких белых мухах,
Взорвав нелепым криком
Безудержный мороз,

Душа освещена
Твоим лучистым ликом.
И мысли так мягки…
Я тронута (до слез)…

Здравствуйте,здравствуйте, мой заповедный и растерзанный милый друг!
Пишет Вам с верхней полки самой дальней полки в правом углу мозжечка и еще из левого окошечка внутресердия Ваша драгоценная хрустальная и летающая подруга . .

Вы меня не судите строго, письма в наше время - явление довольно редкое, по-этому уж как получится - так и честно. =)

Не писала писем с тех самых пор, как душеньку свою продала, а теперь вот ... снова пишу, забавно, даже и не думала, что душа* так важна для написания этих буковок, закорючечек, мыслей, сердечных ритмов...они у меня в последнее время очень сбитые,эти ритмы... наверное, всему виной глобальное потепление или еще что...

Кто же теперь разберет, теперь все так перепуталось, ничего не могу понять, да и не хочу понимать... Нечего тут понимать, все ж и так понятно, до предела. Только вот , где предел?

Лет в сорок, если на войне выживу, напишу книгу. Она будет называться : Границы. или Искусство пересекать границы. Или еще как-то...В общем, про границы.
Книга будет про очень важные вещи и про меня, про Вас там тоже будет глава, а может быть и не только глава...
Имена наверное я все выдумаю, а может и нет - только свое имя поменяю на какое-нибудь другое.

Знаете,мой хороший, мне сегодня так взгрустнулось, а понять отчего - не могу. То ли от того, каким на самом деле является настоящее, то ли от того, что оно совсем не такое, каким является на самом деле. Я уже и не понимаю, где маски, а где лица. Все сливается в один густой при густой студень. Застывает. Засасывает в себя и я тоже застываю вместе с ним.

Знаете, самое сложное, это заставить маску улыбаться, она такая непослушная в последнее время, постоянно слетает с лица, кабенится, говорит, что не хочет больше врать зрителям, что хочет играть честные спектакли, а не те, в которых все распределено, что-чье, что-кому, что-за чем,кто-кому, где, когда, сколько раз смеяться,плакать, говорить "нет", "да" , удивляться, когда уже ничего не удивляет и все знаешь наперед... ведь только зрители не знают, что будет дальше, они только догадываются. а мы то с маской - все знаем. А может и не знаем...

Драматург нас давно покинул, сказал , чтоб сами разбирались.
Я сегодня чудный слезливый фильм посмотрела, так вот, там главная героиня рассказывает про то , что никогда не досматривала фильмы до конца, потому что FIN, даже если и счастливый, все равно навевает грусть, что все закончилось.
Она всегда уходила до финальной сцены, и фильм для нее никогда не заканчивался...Чудесная женщина. И пела она чудесно.

Вспомнилось: "И я кричу! Остановите пленку, это кино я уже смотрел!Эй!Режиссер! Заканчивай съемку! А он смеется в объектив , как в прицел... Последние титры...Ты уехала к морю, а я в холодные горы...обнялись на прощанье....и стукнулись сумки на фоне молчанья...нам так жалко свободы. Мы с тобою одной и той же породы. Да, мы слишком похожи. Значит, выберут нас на роли совершенно случайных прохожих..." - хорошая песня, и вся, до единого слова - правда.

Люблю правду, ведь ее так сложно увидеть в этом лживом от макушки и до пят мире. Все лгут. Всегда. Везде. Во всем. Всем. Себе. Любимым(???) людям. Прохожим на остановке. Люди убегают от самих себя далеко далеко.

Люди пытаются как будто обхитрить время, правду. .Но ведь ни время, ни правду обхитрить невозможно... Или возможно?
Да и если возможно, то.....зачем? Зачем?

Меня часто мучают эти (дурацкие ) вопросы. Еще этими(дурацкими) вопросами меня мучает Наташа. Она всегда говорит: "Блин, Ксюша. Ведь ты же все знаешь - все ответы, только не говоришь никому, и никогда не скажешь...А жаль. Мы тоже хотим все знать."

Знаю.Да. Но никому никогда не скажу.

/И переломом ключицы
ты сниться мне будешь
каждое утро.../


Один мудрый человек сказал: "В мире есть две бесконечности - вселенная и глупость. В прочем, я не уверен насчет вселенной..."

А ведь он чертовски прав! Но глупость, это , наверное, самая приятная и беззаботная личина, которую надевает на свою трусливую беспомощную скорлупку Человечество.

Все равно все умрут. Какая,блин,разница. Философы - дураки. Тратили свою жизнь на поиски совершенно пустых и так без того очевидных вещей и истин. Люди просто не хотят ничего понимать. Ведь так легче, жить в своем придуманном мирке, напичканном всеми возможными способами сделать себя как можно более беспомощными и беззащитными.

Мир безграничных возможностей теперь - интернет, а не вселенная.

Грустно и смешно.

Люди все время пытаются из себя что-то строить. показывать что они такие важные и значимые в этом мире. Это такая чушь! Это такая тупая бездарная ЛОЖЬ! Как люди не понимают, что они всего лишь крупица, всего лишь крохотная составляющая одного большого целого. Мы - одно. И мы просто крутимся, вертимся , плаваем в этом. И если бы мы хоть на миг , хоть на долю секунды позволили бы себе быть ничем, а не казаться чем-то, мы бы наверное стали ВСЕМ.....Всем этим одним целым. И это было бы так прекрасно. Не надо было бы ни музыки ни слов ни тел ни движений ни лжи ни скорлупы -ничего.

А мы все боимся
боимся
боимся
...


Воздух с парами фальши вдыхаю и выдыхаю.
(Где-то вдали разумеется есть чистый) .
Я становлюсь старше каждой своей печали.
Ты забираешь все до одной
мои мысли.

Чувства плавятся сыром и постепенно сохнут.
Ты застреваешь костью проходя мимо
сердца и дальше глубже. Кажется я оглохну
от высокочастотного слова
«мило».

Я научилась верить людям и их надеждам,
и, где-то в глубине души, я допускаю,
что все закончится хорошо прежде,
чем ты мне закроешь глаза
своими руками.





Вот написала я это письмецо одному "хорошему" знакомому....а он после этого просто исчез..... не парадоксы ли????


Нет, я канешна ни о чем не жалею....НО.... Это Нормально?????


З.Ы. я сегодня впервые за хрен знает сколько времени ночую совершенно СОВЕРШЕНО совершенон одна.... и это так непривычно и даже как-то страшно... и пусто.... что даже захотелось написать.... наверное , это от самоНЕдостаточности...или как там...

Давай без всяких пылких и ненужных слов,
без пафоса и фарса, без истерики,
без монотонных монологов и сотерики
пройдемся по Восстанья до метро.

Давай не будем о насущном и плохом.
Давай не будем изводиться сердца склоками
Давай оставим это где-то за чертогами
своих физических стремлений. И потом

свернем на Невский и отправимся гулять
туда, где людно и стремительны машины,
где можно сильно засмотреться на витрины
и о спонтанно-отвлеченном поболтать.

Давай обсудим лофт-проэкты и Боррей.
Давай послушаем бродячих музыкантов,
посмотрим модное кино про некромантов.
А после пива сразу станет веселей.

Потом зажгутся post-вечерние огни,
и город станет романтически красивым.
И ,может, здесь ты осознаешь перспективы
беспечной дружбы после пламенной любви...



© Copyright: Ксюша Шум, 2008

Ты все куришь, сжигая одну за другой.
Наблюдаешь, как бешенно память
барабанит по стеклам мансарды чужой...
...
Ты считаешь - все можно исправить.


Ты не веришь ни мне, ни себе - никому .
Ты нуждаешься в тихом местечке,
где часами придется сидеть одному...
...
...и о маленькой яркой свечке...


Ты все так же болеешь. Смертельный недуг
охладил твои чувства. И нервы
оголяются в ласках твоих подруг .
...
Все и каждая - стервы.


Ты небрежен в желаньях , в потоках фраз.
Ты мучительно нежен ночью.
В твоей жизни похоже не в первый раз
...
перебор многоточий ...


...
...
...



© Copyright: Ксюша Шум, 2008

И вот опять, в стотысячдвестисорокпятьмиллиардочетырестадвадцатьседьмой раз мне выебали мозг. Ахуенн,я Вам скажу,дарагие майи несуществующие читатели!!!! Попробуйте,Вам понра! )))

А если честно, то я уже даже не знаю, что и сказать, что и думать и что делать-тем более, не знаю. Единственная гениальная идея ,которая мне пришла сегодня в голову, почему-то снова никому не нравится. Я предложила разрезать меня на части,тогда кждому достанется по кусочку, а то и по два. И тогда всемвсемвсем станет хорошо, и не надо будет драться и в чем-то меня убеждать...

Я уже заебалась обьяснять: Я ТАКАЯ,КАКАЯ Я ЕСТЬ. И ЕСЛИ Я ГАВНО,ЗНАЧИТ МНЕ ЭТО НРАВИТСЯ И ТАК ОНО, И ДОЛЖНО БЫТЬ.

Как же я мечтаю найти поскорее комнату-квартиру ближе к центру с интернетом и жить там поживть...счастливо и спокойно... ТАК ХОЧЕТСЯ...

Все наши дороги ведут неизбежно в Рим,
и люди порой не знают, чего хотят.
Иные закроют глаза и уже летят,
и каждый из них, безусловно, неповторим.
И каждому новому дню - лишь один восход.
И кто-то родил дитя пол часа назад.
Есть те, для кого уже неизбежен ад,
и те, кто живет в этом мире последний год.
И каждый грядущий наш шаг сократит пути,
кому - до намеченной цели, кому-то - от...,
от точки отсчета до N неизвестной. Вот,
вот так и живем, и с горы кто куда летим.

Все песни твердят о надежде и вере. Мне…,
мне кажется, все-таки надо глядеть назад,
когда заблудился в пути и пропал азарт
карабкаться вверх по высокой крутой скале.
И, видно, мое несчастливое прошлое спит,
покуда я сплю рядом с ним на его груди.
И все, что пока не сбылось – еще впереди,
а то, что уже ушло , как проклятый СПИД,
отнимет в тебе все святое и, может быть,
исчезнет из жизни твоей, отравив всю кровь.
И если ты все еще веришь в свою любовь,
она поменяет свой род, год, число и вид.

Все сказки (помимо чудес) нам несут мораль,
и можно ее не понять, только сделать вид,
что понял,... тогда и наступит миг,
когда в твоем сердце не боль, а одна печаль.
Тогда твое время займет не весна, а сон,
глубокий, здоровый, а, может быть, и цветной.
И если идет война, то в грядущий бой
все фланги в слезах запоют о совсем родном,
о чем-то, о чем не хотелось молчать, и вот,
и вот, наконец-то, сорвАлось и понеслось.
А те, кто хотел запеть, только не с моглось,
идут неизменно в Рим за моей спиной.


© Copyright: Ксюша Шум, 2008

Тест: Каков ваш внутренний возраст?

Ваш результат: Вам 16–18 лет: возраст бунта.

Душой вы еще активный подросток. Вам нравится, когда вас окружают люди, и вы стремитесь отвоевать среди них собственное место – пусть даже рискуя при этом набить себе шишек. Вы с удовольствием «метите» свою территорию, предъявляя окружающим образ, в котором соединяются оригинальность, дерзость, непокорность. Создавая этот образ, вы используете свою природную склонность к бунту и свойственный вам дух противоречия. Вы немного провокатор, поэтому любите проверять реакцию окружающих и испытывать пределы собственных возможностей. Такое поведение позволяет вам самоопределяться «от противного» – на основе того, чем вы отличаетесь от других. Но будьте осторожны, не перестарайтесь! Стремление к свободе способно дать вам независимость, но оно же может обернуться маргинальностью. Тогда провокации и бунтарство рискуют оказаться самоцелью и помешать вам найти свое место в обществе, а значит, и собственную жизнь. Так что поддерживайте в себе откровенность, энергичность и самостоятельность, но не…

Пройти тест "Каков ваш внутренний возраст?" на WDay.ru

Кризис жанра. И вдоль Невы,
вглубь проулков и темных улиц
вновь шатаемся я и ты –
персонажи new line Кустуриц…

…Каждой ночью не спят. А день
перегружен , забит, растрачен.
Дождь и пасмурно. мАя тень
переливом по лужам скачет.

Перемены не лезут в нить.
Ничего не поделать с небом :
то темно, то светло. То ныть
вдруг захочется, между делом.

Кризис жанра. Конец весны.
Завершается эра правых.
Начинаются недо-сны.
Продолжают себя скандалы.

Жребий брошен.И мне тащить
на себе все, что есть и будет.
И иначе не выйдет жить,
чтоб не портить границу судеб.

В темном море безумных чувств
нам сложнее дождаться бури,
чем пожара. Тупая грусть
набежала … И мы уснули.


© Copyright: Ксюша Шум, 2008

у меня наибнулся компьютер и теперь я еще доооолго здесь ничего нового не напишу....

грустно.

все очень грустно...

Никогда никому не сниться бы,
мало есть и почти не сутулиться,
без конца пропадать в больницах,
наблюдать сквозь стекло за улицей,
и весь день рисовать наброски
с тех,кого эта осень вынесла,

/а с утра наслаждаться запахом
принесенных тобою ирисов/.

Ты играешь любимым минусом
в голове. И со страхом кончено.-
- Зараженная древним вирусом,
я легко разрываюсь в клочья.
Заразивший меня фатально,ты
пролился мне в сердце ядом,

и щекочешь щетиной пальцы.
/В мире нет ничего приятней./

© Copyright: Ксюша Шум, 2007

Все ушли в осень, только я в мае
Ты меня больше не понимаешь
В городе пусто, все ушли в осень
Без тебя грустно, с тобою вовсе
Кто кого бросил - это неважно
Все ушли в осень и теперь пляшем
В городе пусто - все ушли в осень
Лихо сажусь я в лодку без весел
Я кричу: "Вольно!" Все уши в осень
И меня волны над землей носят
Я одна в мае, все ушли в осень
Не понимаешь ты меня больше

Все ушли в осень...
не знаю , почему, сейчас вспомнилась эта песня. Красивая песня. Раньше я ее очень часто слушала и вот сейчас вспомнила и написала.
В последнее время , а может быть и очень давно, мне стало казаться, что все, что бы ни происходило в жизни, как-то не так. Как-то все валится, ломается и не получается.

Сегодня в каком-то журнале я прочла статью, которая напомнила мне древнюю мудрость "человек жизнь свою проживает так, как сам этого хочет". Да,наверное,так и есть. И,пожалуй, я просто запрограммировала себя на
плохое где-то еще в глубоком при глубоком детстве.
И, вобще, все на самом-то деле хорошо. Но!
Но может быть все-таки дело в том, что действительно в
жизни все как-то не так строится? Ну...,не так как надо. А как тогда надо? Ты знаешь? А Вы?
Я вот думала, приеду после этого лета в Питербург и все изменится,а, в итоге, все еще больше завалилось, затянулось, перемешалось в месиво, про которое я
когда-то писала.
Такое ощущение, что все бежит белкой по логическому колесу,которое,на самом деле, нифига не логическое.

Все повторяется. И ничего, совершенно ничего не меняется. Кругом одни копии, повторы ,однотипные ситуации и люди.
Везде одно и то же. Меняется только время, место и обстоятельства.
Очень часто меня посещает Deja vu:
Вот сижу я за столом. В углу стоит один человек , в другом -второй ; идет разговор; я что-то тоже говорю и понимаю, что все это было, но где-то совсем в другой оболочке. Как-то неуютно и даже больно становится от всех этих ситуаций.От ощущения неизбежности и болота. такого вязкого глубокого болота.

И я не могу ничего поменять. Вернее , я могу, но не знаю как. Не знаю что делать, как поступить.И инструкций никаких нет для таких ситуаций. И в Яндексе про это не
написано. И все это потому, что никто про это ничего не знает. А если за столько тысяч лет человечество не смогло найти хотя бы один способ, значит ничего нового придумывать не надо.Ведь так удобнее жить. Жить размеренно,стабильно,зная все наперед.
А я бы многое хотела изменить. Я в этом болоте задыхаюсь...

Вот взять хотя бы вечную нехватку времени и пространства. Вроде бы в сутках,страшно подумать, 24 часа. Целых д-в-а-д-ц-а-т-ь- ч-е-т-ы-р-е! А все равно ничего ,совершенно ничегошеньки, не успеваю. И куда они деваются, все эти минуточки? А ведь так хочется просто побольше всего успеть.

Совершенно ничего не успеваю. Сегодня гуляла с Ромой по летнему саду и поняла, что я не успеваю даже думать. Просто думать. Размышлять. Понимать что-то очень важное, едва уловимое.

Боже мой, какая же я все таки капризная! Какая я вредная и настырная! И ни одной светлой мысли, постоянно какие-то тяжкие думы, темные догадки, мучительные для нас обоих, ни к чему не приводящие и не из чего не вытекающие ссоры. Такое ощущение, что жизни вообще нет, есть одни проблемы и бесконечные преграды.

А ведь жизнью-то можно просто наслаждаться.Просто жить. Просто любить друг друга за то что мы есть, и мы вот такие. Вот такие - и все.
А ведь он именно так и делает.

Я клянусь, я думаю точно так же. И так хочется пообещать себе и ему, что сделаю все, чтобы так жить.

И еще очень хочется попросить прощения за все, в стотысяячный раз, такого святого человеческого прощения...

Воздух носит по городу запахи осени.Дует ветер.
И плоды собирать уже поздно и даже совсем не к месту.
И безжалостно хлещет октябрь. Я- злюсь. Ты светел.
Завершенность картины: у ЗАГСа орет невеста.

Хаотичность набросков, желаний. И,в целом, не трудно
говорить о высоком, о глупом, о важном - не будем.
И листовки с Иисусом в ногах. И на улицах людно.
Раздражает. И день будет кажется долог и труден.

Растекаются мысли амёбой сползая к гортани.
Я кричу. Я оглохла. Я плачу. Я голос теряю.
Утопила я мячик бильярдный, как девочка Таня -
-не достать его больше. Теперь ни во что не играю.

Вылетаю с маршрутки и падаю в осень обратно.
Вытекаю дождями по улицам с прелой листвою.
Я больна. Я пьяна. Я молчу. Ты лопочешь невнятно.
Менингит. Недостача на кассе.Стучат- я открою.

© Copyright: Ксю Шум, 2007

В голове не то чтобы полная каша, а вообще ничего, совершенно ничего не понятно. Я уже перестала не то чтобы радоваться лимонным пряникам , или восхищаться красотой залива, - это нормально,ценности меняются, на смену им приходят новые , - я просто перестала замечать любимые запахи, дышать , уткнувшись носом в волосы дорогих мне людей, просто перестала быть чувствительной, чувственной, живой. А может быть наоборот, я стала слишком живой . слишком чувствительной , и поэтому многого не замечаю в силу того, что этого всего черезчур много? Я теряюсь...

"...Где-то там в далеком фарэвэе есть моя волшебная стана..."

После всех мною высказанных гнилых претензий
хочется просто зарыться в тебя и тихонько греться.
После тебя я, наверное, стану всемирноизвестной crazy
и уеду в маленький тихий город, противный сердцу. -

- Тебя все равно для меня никогда не хватает,
хоть ты и спрятан во всех уголках моего мозга.
Мы оба прекрасно знаем , кто кого в итоге оставит,
и отчего так легко друг за другом по жизни ползать.

Приходит время, когда сужается кругозор мысли ,
и есть резон становиться бессердечной и редкой сукой.
И уже ничего не волнует кроме собственной жизни.
И погасает стремленье с утра улыбаться друг другу.

А потом ты сожрешь мою плоть до последней крохи
и вернешь мне изнасилованную временем душу.
Я буду частенько шептать после драмм эти строки,
ведь мы оба прекрасно знаем, кто кого в итоге задушит…


© Copyright: Ксю Шум, 2007

© Copyright: Ксю Шум, 2007

Ваша душа окрашена в... желтый цвет

, который воплощает радость, счастье, оптимизм, золото, свободу, общительность, дружбу, храбрость, ум, веру, коммуникабельность, путешествия, движение, привлекательность и очарования. Желтый - цвет Воздуха. Это символ солнца и власти мысли.

Пройти тест

P.S. Ах, да. Женщину потом нарекли... Мага

Да, опять Хулио и его гениальнейшие персонажи. Мага - женский род от слова "маг". На самом деле ее звал... Не помню, как ее звали, да это и не важно. Она беспечна, привязана к Орасио и любит смотреть на себя в зеркало. Они целуются на подоконниках в засанных кошками подъездах огромных домов гигантского мегаполиса - и чувствуют, по крайней мере, она, себя совершенно счастливыми. Ей плевать на домашнее хозяйство, но она искренне любит своего сына, у нее на губах всегда беспечная улыбка, она убеждена, что все так, как должно быть, они бродят по городу, зная, что встретят друг друга. «Нрав у нее веселый, она обожает желтый цвет, ее любимая птица – дрозд, ее время – ночь, ее мост – мост Искусств».

Пройти тест

вот)))) Приезжаю 24 числа сего месяца домой)

Спасибо тем, кто ждет)

Всех люблю безмерно)

Вот ненавижу я , когда всякие секретарши , вахтерши или технички превышают свои полномочия!!!

Я хуею, честно говоря, дорогие мои читатели!
Захожу я сегодня в департамент записываться на рейс, дабы очень не терпится покинуть сдешние края и говорю секретарше: "Мол,так и так...очень надо..."
А она такую ересь начала пороть, что у меня уть уши в трубочку не свернулись! Меня вообще трудно довести до слез,так вот она меня чуть не довела... если бы я все таки заплакала, слезы были бы нормальной защитной реакцией на внешние раздражители. Просто вот не знаю я как реагировать , когда какая-то секретарша,в обязанность которой входит вводить цифры в компьютер, начинает просто напросто выебываться и орать на тебя благим матом.И нагрубить в ответ нет ни желания ни возможности, потому что если начну отстаивать свою точку зрения, будет еще хуже.вдобавок ко всему, она еще и рассистка и ненавидит русских.

В общем вот.
Пожаловалась...

Хотя, просто она еще не знает, что очень скоро ей позвонит директор департамента, и придет ей пиздец.Так что пусть пока радуется жизни. Пока есть такая возможность.

И еще, очень-очень-очень хочу домой...
Хочу опоздать на мосты и остаться на Петроградке ...с кем-то самым любимым.

Дом,работа,дача , иногда друзья и вынужденные пьянки.....


скучно жЫть...


Хочу домой, туда , где колодцы узки, можно ловить шум проезжающих машин сидя на парапетах и любоваться красивыми людьми, которые никуда не торопятся....


хочу к тебе......

Ух, и не знаю даже , что и поведать Вам, мои дорогие и любимые несуществующие читатели...

Вот сижу я на работе ,в городе,название которого начинается на букву "Я" ,и печатаю разные буквы....
За окном жара, выползать на улицу нет ни желания ни возможности(наконец-то мои желания и возможности совпадают)

Еще я успеваю мечтать, бесконечно мечтать о том, как скоро я окажусь дома,пойду гулять , присяду на спуске к Неве и буду вдыхать ароматы города и соли. А рядом будет сидеть кто-то самый родной и дышать мне в ушко.... Ння... романтика....


Вот так....

А в целом..."все живы, и ништяг"


"Я хуею,дорогая редакция..."

Все прекрасно.Не видно под небом
ни птиц, ни снов.
Недоеденый завтрак,записка,
бутылка Bordeaux,цветы.
И бардак,и четыре стены.
И почти любовь.
Что еще? -Три подковы на счастье
и только ты.
Все прекрасно.Ты спишь.Между нами
почти любовь.
Остается полить цветы
и родить детей...
И пить чай со слоном. А в среду
мы сходим в тир.
Безнадежно счастливый мир.
Ну а что теперь?
-Что теперь? Две недели без цели
то всклад ,то врозь.
Пять минут у окна с сигаретой.
(рука в руке)
Я несусь,и отчаянно бьюсь
то в тебя ,то сквозь...

Не болей. Я клянусь,я вернусь.
Я вернусь к тебе.


© Copyright: Ксю Шум, 2007


Все прекасно. Завтра я на месяц с лишним покидаю свой любимый город и все самое любимое и дорогое мне. "...главное,голову не проеби,тогда все ништяг..."
Сегодня прощальная/не со мной/со мной в том числе/вечеринка. митсубиси,конина(далеко не Henessy),музыка,други-псевдовеселье..хыхы...

Уеду-толсьая и вялая. Приеду-Ксюшей,и это главное =)

ВСЕ ЖИВЫ И НИШТЯГ(С)

все отлично. под утро сжигают мосты и вода идет
вдоль промерзших улиц, и небо темнее свинца реки.
под вчерашним дождем размокает который год
мое сердце на грубом асфальте, болят виски.

все ок, отмечаю полвека как память спит.
и неуклюжими ласками черных автомобилей я
не бужу ее. и пустить бы слезу, но прошлое не болит.
настоящее тоже. и жизнь не здесь, и, вроде бы, не моя.
 
так что слезы не к месту, ни к черту нервы, и буквы враз
разбегаются и бессмыслицей тормошат экран,
но не трогают старую боль, от которой никто не спас,
и не тянет на теле выискивать место для новых ран.

все отлично, обычно, привычно, не ново - смерть
приходила, но получила небрежный удар в висок.
все по-прежнему, новости умещаются в пару строк
и в моих сновидениях - мокрые трупы нерп.

все отлично, и света нет ни снаружи, ни изнутри.
путстота. темнота. как сказал незабвенный Фред-
show must (life must, love could not) go on. так смотри:
в этом городе ветер, суббота. светает. бред.

(с)Анастасия Пилипенко

Старенькое, но как-то так потянуло....как раз в тему к происходящим в моей скудной чернобелой жизни событиям...

Да. Я почти что счастлива.


З.Ы. "я хуею, дорогая редакция..."

open air  удался)


да.
 
удался...


то4но...)


З.Ы.  "я хуею,дорогая редакция..."

ВОТ СЮДА ПОЕДУ ЗАВТРА...


А за последнюю неделю :
1) у меня умер старший брат,Артем,а вместе с ним "умерла" жизнь его мамы.
2) наш сквот выселили и теперь всем моим друзьям в этом городе негде жить
3)почти сошла с ума
4)опять полезла к человеку со своей дурацкой философией, но вроде, с позитивными последствиями
5)забила на свои заморочки и паранойи
6)нашла новые заморочки и паранойи и теперь окучиваю их
7)стала на порядок ближе к нервному срыву
8) не спала до вчерашней ночи
9)не ела до сегодняшнего вечера
10)приземлилась ниже земли
11)окончательно не допущена к сессии и зачетам
12)возненавидела этот мир
13)возненавидела себя и
14)поняла, что меня тоже все может быть не ненавидят, но приезирают
15)поняла, что все хуево и ничего не происходит
16)заебалась сидеть без денег
17)заебалась жить без любви
18) разочаровалась во всех своих ценностях
19)сегодня впервые ночую в своей комнате
20)выяснила , что у меня аллергия на свою комнату и одиночество
21)я не могу здесь находиться,я хочу убежать отсюда...
22)мне так плохо, что кажется, я сейчас задохнусь...

З.Ы. у меня в жизни происходит полная хуйня, но я нихуя не понимаю...