urn:lj:livejournal.com:atom1:closed_freedom вот оно closed_freedom 2009-09-09T14:46:01Z urn:lj:livejournal.com:atom1:closed_freedom:13497 2009-09-09T14:46:01Z 2009-09-09T14:46:01Z ------- <a href="http://pics.livejournal.com/closed_freedom/pic/0002xewk/"><img src="http://pics.livejournal.com/closed_freedom/pic/0002xewk/s320x240" width="180" height="240" border="0" /></a><br /><br />Анти-кризисный заговор больше на нас<br />не действует,<br />не защищает от мрачных минорных праздников.<br />Не прошибает портвейн или что-нибудь<br />крайне мерзкое.<br />Все растворяется в тихом тупом отчаяньи :<br />бешенство взглядов , боль и любовь -<br />- как следствие.<br />Ты прожигаешь окурками сотни воздушных шариков.<br />...<br />Наш дирижабль терпит второе бедствие.<br />Нас пришвартуют к страшной посмертной гавани.<br />...<br />В этой хронической тяге к плохим последствиям<br />трудно кого-то винить, прятать в карманах козыри.<br />И не дышать без тебя - глупо, и так по-детски...<br />по-молодежному жмемся друг к другу только безумно пьяные.<br />...<br />Так по-дурацки теряю контроль очевидности.<br />[Ты пронеси мою плоть над пятью океанами.]<br />...<br />Будто случилась потеря второй невинности,<br />той, что укрыла и провезла для тебя<br />меж странами,<br />...<br />через обломки утрат,<br />страх и разврат падения.<br />...<br />Ты для меня - река<br />с сотней пустых течений,<br />что утекает прочь разными берегами,<br />сотнями направлений,<br />но к одному концу .<br />...<br />В этом безумстве мук,<br />прямо под небесами<br />в стаю притворных шлюх я превратясь ,<br />скажу:<br />" БОЖЕ! Закрой мне рот, выжги и уничтожь,<br />выпотроши нутро,<br />и освяти крестами! После, шепни ЕМУ:<br />...<br />[ Живи , пока не умрешь.] "<br /><br /><br /><br /><br />Аминь.<br /><br /><br />© Copyright: Ксюша Шум, 2009<br /><br /><br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/closed_freedom/pic/0002y8dt/"><img src="http://pics.livejournal.com/closed_freedom/pic/0002y8dt/s320x240" width="180" height="240" border="0" /></a> urn:lj:livejournal.com:atom1:closed_freedom:13186 2009-07-24T20:03:18Z 2009-07-24T20:04:56Z По тесту <a href="http://tests.kulichki.com/lusher.html"><b>Цветовой тест Люшера</b></a> на сайте <a href="http://tests.kulichki.com">Психологические тесты</a> у меня следующие результаты:<br><br><br /><br /><h4><center>Заключение Люшера</h4><br /><b>Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями</b><br><br />Первая выборка</center><br /><p>Серьезно нуждается в отдыхе и расслаблении, свободе от конфликтов и в возможности придти в себя. Хочет оградить себя от разрушительных и опустошающих воздействий. Стремится к безопасности и свободе от проблем.</p><br /><center>Вторая выборка</center><br /><p>Имеет защиту от всего, что может опустошить или утомить его. Жаждет жизни, в которой он был бы в безопасности и чувствовал бы себя легко в физическом отношении, жизни свободной от каких-либо проблем или волнений.</p><br /><center><b>Существующее положение вещей и уместное при этом поведение</b><br><br />Первая выборка</center><br /><p>Пытается улучшить свое положение и повысить престиж. Hеудовлетворен существующим положением дел и полагает, что некоторое улучшение их существенно важно для его самоуважения.</p><br /><center>Вторая выборка</center><br /><p>Властный или обеспечен властью, занимаемым положением, однако склонен полагать, что существующие трудности ставят дальнейшие успехи под сомнение. Упорен, несмотря на противодействие.</p><br /><center><b>Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение</b><br><br />Первая выборка</center><br /><p>Страдает, когда его нужды или желания понимают неправильно и не на кого положиться. Эгоцентричен и поэтому обидчив.</p><br /><center>Вторая выборка</center><br /><p>Hастаивает на том, что его надежды и замыслы реальны, однако, нуждается в подбадривании и поощрении. Эгоцентричен и поэтому обидчив.</p><br /><center><b>Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства</b><br><br />Первая выборка<br><br />Физиологическая интерпретация<br></center><br /><p>Эмоциональная неудовлетворенность дала толчок повышенному и нетерпеливому желанию независимости, которое приводит к стрессу и беспокойству (в 7/8 поз., не так серьезно в 6/7).</p><br /><center>Психологическая интерпретация<br></center><br /><p>Существующая ситуация или отношения неудовлетворительны, но он чувствует, что сам он, без добровольного сотрудничества других, исправить их не в состоянии. Он не хочет, чтобы другие догадывались о его ранимости и поэтому считает неразумным проявлять свои привязанности или быть чрезмерно откровенным. Сложившиеся отношения он рассматривает как тягостные путы, однако хоть он и хочет обрести независимость и очистить свой путь от препятствий, он не желает идти на риск потерять все. Это обуславливает повышенные нетерпеливые реакции, в то время как стремление избавиться от всего этого приводит к значительному беспокойству. Может пострадать способность сосредоточиваться.</p><br /><center>Коротко<br></center><br /><p>Беспокойная неустойчивость, вызванная эмоциональной неудовлетворенностью (первая группа цветов нужна как компенсация).</p><br /><center>Вторая выборка совпадает с первой</center><br><br /><center><b>Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом</b><br><br />Первая выборка</center><br /><p>Ищет безопасности и такого положения, в котором бы его больше не беспокоили никакими требованиями.</p><br /><center>Вторая выборка</center><br /><p>Боится, что если он не оградит себя от внешних воздействий, его независимость окажется под угрозой или будет сильно ограничена. Он хочет, чтобы его беспокоили.</p><br /><br /><br>Пройдите и Вы <a href="http://tests.kulichki.com">тесты</a> и <a href="http://tests.kulichki.com/golovolomki/">головоломки</a><br /><a href="http://pics.livejournal.com/closed_freedom/pic/0002s1tk/"><img src="http://pics.livejournal.com/closed_freedom/pic/0002s1tk/s320x240" width="180" height="240" border="0" /></a> urn:lj:livejournal.com:atom1:closed_freedom:13006 2009-03-06T21:49:34Z 2009-03-07T11:42:48Z успокаивает вроде... Прошла 21 неделя моего отсутствия здесь.... да и как-то....даже не знаю о чем писать.....Но почему-то очень хочется....<br /><br />Наверное опубликую здесь вот что:<br /><br />Шёл «первомайский» снег,<br />И твоих рук касаясь,<br />Он исчезал, оставив<br />Лишь легкие следы.<br /><br />И безупречный смех<br />Скрывал мои печали.<br />И нежностью твоей <br />Протоптаны пути.<br /><br />Забыв о небесах,<br />О липких белых мухах,<br />Взорвав нелепым криком<br />Безудержный мороз, <br /><br />Душа освещена <br />Твоим лучистым ликом.<br />И мысли так мягки…<br />Я тронута (до слез)…<br /><br />Здравствуйте,здравствуйте, мой заповедный и растерзанный милый друг!<br />Пишет Вам с верхней полки самой дальней полки в правом углу мозжечка и еще из левого окошечка внутресердия Ваша драгоценная хрустальная и летающая подруга . .<br /><br />Вы меня не судите строго, письма в наше время - явление довольно редкое, по-этому уж как получится - так и честно. =)<br /><br />Не писала писем с тех самых пор, как душеньку свою продала, а теперь вот ... снова пишу, забавно, даже и не думала, что душа* так важна для написания этих буковок, закорючечек, мыслей, сердечных ритмов...они у меня в последнее время очень сбитые,эти ритмы... наверное, всему виной глобальное потепление или еще что...<br /><br />Кто же теперь разберет, теперь все так перепуталось, ничего не могу понять, да и не хочу понимать... Нечего тут понимать, все ж и так понятно, до предела. Только вот , где предел? <br /><br />Лет в сорок, если на войне выживу, напишу книгу. Она будет называться : Границы. или Искусство пересекать границы. Или еще как-то...В общем, про границы. <br />Книга будет про очень важные вещи и про меня, про Вас там тоже будет глава, а может быть и не только глава...<br />Имена наверное я все выдумаю, а может и нет - только свое имя поменяю на какое-нибудь другое. <br /><br />Знаете,мой хороший, мне сегодня так взгрустнулось, а понять отчего - не могу. То ли от того, каким на самом деле является настоящее, то ли от того, что оно совсем не такое, каким является на самом деле. Я уже и не понимаю, где маски, а где лица. Все сливается в один густой при густой студень. Застывает. Засасывает в себя и я тоже застываю вместе с ним. <br /><br />Знаете, самое сложное, это заставить маску улыбаться, она такая непослушная в последнее время, постоянно слетает с лица, кабенится, говорит, что не хочет больше врать зрителям, что хочет играть честные спектакли, а не те, в которых все распределено, что-чье, что-кому, что-за чем,кто-кому, где, когда, сколько раз смеяться,плакать, говорить "нет", "да" , удивляться, когда уже ничего не удивляет и все знаешь наперед... ведь только зрители не знают, что будет дальше, они только догадываются. а мы то с маской - все знаем. А может и не знаем... <br /><br />Драматург нас давно покинул, сказал , чтоб сами разбирались.<br />Я сегодня чудный слезливый фильм посмотрела, так вот, там главная героиня рассказывает про то , что никогда не досматривала фильмы до конца, потому что FIN, даже если и счастливый, все равно навевает грусть, что все закончилось.<br />Она всегда уходила до финальной сцены, и фильм для нее никогда не заканчивался...Чудесная женщина. И пела она чудесно. <br /><br />Вспомнилось: "И я кричу! Остановите пленку, это кино я уже смотрел!Эй!Режиссер! Заканчивай съемку! А он смеется в объектив , как в прицел... Последние титры...Ты уехала к морю, а я в холодные горы...обнялись на прощанье....и стукнулись сумки на фоне молчанья...нам так жалко свободы. Мы с тобою одной и той же породы. Да, мы слишком похожи. Значит, выберут нас на роли совершенно случайных прохожих..." - хорошая песня, и вся, до единого слова - правда.<br /><br />Люблю правду, ведь ее так сложно увидеть в этом лживом от макушки и до пят мире. Все лгут. Всегда. Везде. Во всем. Всем. Себе. Любимым(???) людям. Прохожим на остановке. Люди убегают от самих себя далеко далеко.<br /><br />Люди пытаются как будто обхитрить время, правду. .Но ведь ни время, ни правду обхитрить невозможно... Или возможно? <br />Да и если возможно, то.....зачем? Зачем? <br /><br />Меня часто мучают эти (дурацкие ) вопросы. Еще этими(дурацкими) вопросами меня мучает Наташа. Она всегда говорит: "Блин, Ксюша. Ведь ты же все знаешь - все ответы, только не говоришь никому, и никогда не скажешь...А жаль. Мы тоже хотим все знать."<br /><br />Знаю.Да. Но никому никогда не скажу. <br /><br />/И переломом ключицы <br />ты сниться мне будешь <br />каждое утро.../<br /><br /><br />Один мудрый человек сказал: "В мире есть две бесконечности - вселенная и глупость. В прочем, я не уверен насчет вселенной..."<br /><br />А ведь он чертовски прав! Но глупость, это , наверное, самая приятная и беззаботная личина, которую надевает на свою трусливую беспомощную скорлупку Человечество. <br /><br />Все равно все умрут. Какая,блин,разница. Философы - дураки. Тратили свою жизнь на поиски совершенно пустых и так без того очевидных вещей и истин. Люди просто не хотят ничего понимать. Ведь так легче, жить в своем придуманном мирке, напичканном всеми возможными способами сделать себя как можно более беспомощными и беззащитными. <br /><br />Мир безграничных возможностей теперь - интернет, а не вселенная. <br /><br />Грустно и смешно.<br /><br />Люди все время пытаются из себя что-то строить. показывать что они такие важные и значимые в этом мире. Это такая чушь! Это такая тупая бездарная ЛОЖЬ! Как люди не понимают, что они всего лишь крупица, всего лишь крохотная составляющая одного большого целого. Мы - одно. И мы просто крутимся, вертимся , плаваем в этом. И если бы мы хоть на миг , хоть на долю секунды позволили бы себе быть ничем, а не казаться чем-то, мы бы наверное стали ВСЕМ.....Всем этим одним целым. И это было бы так прекрасно. Не надо было бы ни музыки ни слов ни тел ни движений ни лжи ни скорлупы -ничего. <br /><br />А мы все боимся<br /> боимся<br /> боимся<br />...<br /><br /><br />Воздух с парами фальши вдыхаю и выдыхаю.<br />(Где-то вдали разумеется есть чистый) .<br />Я становлюсь старше каждой своей печали.<br />Ты забираешь все до одной <br />мои мысли.<br /><br />Чувства плавятся сыром и постепенно сохнут.<br />Ты застреваешь костью проходя мимо<br />сердца и дальше глубже. Кажется я оглохну<br />от высокочастотного слова <br />«мило».<br /><br />Я научилась верить людям и их надеждам,<br />и, где-то в глубине души, я допускаю,<br />что все закончится хорошо прежде,<br />чем ты мне закроешь глаза<br />своими руками.<br /><br /><br /><br /><br /><br />Вот написала я это письмецо одному "хорошему" знакомому....а он после этого просто исчез..... не парадоксы ли???? <br /><br /><br />Нет, я канешна ни о чем не жалею....НО.... Это Нормально?????<br /><br /><br />З.Ы. я сегодня впервые за хрен знает сколько времени ночую совершенно СОВЕРШЕНО совершенон одна.... и это так непривычно и даже как-то страшно... и пусто.... что даже захотелось написать.... наверное , это от самоНЕдостаточности...или как там...<br /><a href="http://pics.livejournal.com/closed_freedom/pic/0002ky20/"><img src="http://pics.livejournal.com/closed_freedom/pic/0002ky20/s320x240" width="320" height="212" border="0" /></a> urn:lj:livejournal.com:atom1:closed_freedom:12568 2008-10-06T21:10:06Z 2008-10-06T21:10:52Z ким и буран <a href="http://pics.livejournal.com/closed_freedom/pic/0002f44s/"><img src="http://pics.livejournal.com/closed_freedom/pic/0002f44s/s320x240" width="320" height="180" border="0" /></a><br /><br />Давай без всяких пылких и ненужных слов,<br />без пафоса и фарса, без истерики,<br />без монотонных монологов и сотерики<br />пройдемся по Восстанья до метро.<br /><br />Давай не будем о насущном и плохом.<br />Давай не будем изводиться сердца склоками<br />Давай оставим это где-то за чертогами<br />своих физических стремлений. И потом<br /><br />свернем на Невский и отправимся гулять<br />туда, где людно и стремительны машины,<br />где можно сильно засмотреться на витрины<br />и о спонтанно-отвлеченном поболтать.<br /><br />Давай обсудим лофт-проэкты и Боррей.<br />Давай послушаем бродячих музыкантов,<br />посмотрим модное кино про некромантов.<br />А после пива сразу станет веселей.<br /><br />Потом зажгутся post-вечерние огни,<br />и город станет романтически красивым.<br />И ,может, здесь ты осознаешь перспективы<br />беспечной дружбы после пламенной любви... <br /><br /><br /><br />© Copyright: Ксюша Шум, 2008 urn:lj:livejournal.com:atom1:closed_freedom:12445 2008-10-02T07:51:46Z 2008-10-02T07:51:46Z ким и буран <a href="http://pics.livejournal.com/closed_freedom/pic/0002ey7q/"><img src="http://pics.livejournal.com/closed_freedom/pic/0002ey7q/s320x240" width="320" height="212" border="0" /></a><br /><br />Ты все куришь, сжигая одну за другой.<br />Наблюдаешь, как бешенно память<br />барабанит по стеклам мансарды чужой...<br />...<br />Ты считаешь - все можно исправить.<br /><br /><br />Ты не веришь ни мне, ни себе - никому .<br />Ты нуждаешься в тихом местечке,<br />где часами придется сидеть одному...<br />...<br />...и о маленькой яркой свечке...<br /><br /><br />Ты все так же болеешь. Смертельный недуг<br />охладил твои чувства. И нервы<br />оголяются в ласках твоих подруг .<br />...<br />Все и каждая - стервы.<br /><br /><br />Ты небрежен в желаньях , в потоках фраз.<br />Ты мучительно нежен ночью.<br />В твоей жизни похоже не в первый раз<br />...<br />перебор многоточий ...<br /><br /><br />...<br />...<br />... <br /><br /><br /><br />© Copyright: Ксюша Шум, 2008 urn:lj:livejournal.com:atom1:closed_freedom:12258 2008-09-30T12:31:49Z 2008-09-30T12:42:03Z хуйивознает <img alt="" src="http://s49.radikal.ru/i124/0809/62/dc79da2035fb.jpg" /><br /><br /><br /><em>И вот опять, в стотысячдвестисорокпятьмиллиардочетырестадвадцатьседьмой раз мне выебали мозг. Ахуенн,я Вам скажу,дарагие майи несуществующие читатели!!!! Попробуйте,Вам понра! ))) </em><br /><br />А если честно, то я уже даже не знаю, что и сказать, что и думать и что делать-тем более, не знаю. Единственная гениальная идея ,которая мне пришла сегодня в голову, почему-то снова никому не нравится. Я предложила разрезать меня на части,тогда кждому достанется по кусочку, а то и по два. И тогда всемвсемвсем станет хорошо, и не надо будет драться и в чем-то меня убеждать... <br /><br /><span style="color: #3366ff">Я уже заебалась обьяснять: Я ТАКАЯ,КАКАЯ Я ЕСТЬ. И ЕСЛИ Я ГАВНО,ЗНАЧИТ МНЕ ЭТО НРАВИТСЯ И <u><span style="color: #ff6600">ТАК ОНО, И ДОЛЖНО БЫТЬ. </span></u><br /></span><br /><strong><span style="color: #ff0000">Как же я мечтаю найти поскорее комнату-квартиру ближе к центру с интернетом и жить там поживть...счастливо и спокойно... ТАК ХОЧЕТСЯ...</span></strong> urn:lj:livejournal.com:atom1:closed_freedom:11949 2008-09-24T14:53:26Z 2008-09-24T14:53:26Z <a href="http://pics.livejournal.com/closed_freedom/pic/0002bb75/"><img src="http://pics.livejournal.com/closed_freedom/pic/0002bb75/s320x240" width="240" height="240" border="0" /></a><br /><br /><br /><br />Все наши дороги ведут неизбежно в Рим, <br />и люди порой не знают, чего хотят. <br />Иные закроют глаза и уже летят, <br />и каждый из них, безусловно, неповторим. <br />И каждому новому дню - лишь один восход. <br />И кто-то родил дитя пол часа назад. <br />Есть те, для кого уже неизбежен ад, <br />и те, кто живет в этом мире последний год. <br />И каждый грядущий наш шаг сократит пути, <br />кому - до намеченной цели, кому-то - от..., <br />от точки отсчета до N неизвестной. Вот, <br />вот так и живем, и с горы кто куда летим. <br /><br />Все песни твердят о надежде и вере. Мне…, <br />мне кажется, все-таки надо глядеть назад, <br />когда заблудился в пути и пропал азарт <br />карабкаться вверх по высокой крутой скале. <br />И, видно, мое несчастливое прошлое спит, <br />покуда я сплю рядом с ним на его груди. <br />И все, что пока не сбылось – еще впереди, <br />а то, что уже ушло , как проклятый СПИД, <br />отнимет в тебе все святое и, может быть, <br />исчезнет из жизни твоей, отравив всю кровь. <br />И если ты все еще веришь в свою любовь, <br />она поменяет свой род, год, число и вид.<br /><br />Все сказки (помимо чудес) нам несут мораль, <br />и можно ее не понять, только сделать вид, <br />что понял,... тогда и наступит миг, <br />когда в твоем сердце не боль, а одна печаль.<br />Тогда твое время займет не весна, а сон, <br />глубокий, здоровый, а, может быть, и цветной. <br />И если идет война, то в грядущий бой <br />все фланги в слезах запоют о совсем родном, <br />о чем-то, о чем не хотелось молчать, и вот, <br />и вот, наконец-то, сорвАлось и понеслось. <br />А те, кто хотел запеть, только не с моглось, <br />идут неизменно в Рим за моей спиной.<br /><br /><br />© Copyright: Ксюша Шум, 2008 urn:lj:livejournal.com:atom1:closed_freedom:11693 2008-09-22T20:26:39Z 2008-09-22T20:26:39Z <div style="clear:both"> </div><h3><font color="#000" size="4">Тест: <font color="#E10000">Каков ваш внутренний возраст?</font></font></h3><p><font color=" #505050"><strong>Ваш результат:</strong> </font><font color="#E10000">Вам 16–18 лет: возраст бунта</font>.</p><blockquote>Душой вы еще активный подросток. Вам нравится, когда вас окружают люди, и вы стремитесь отвоевать среди них собственное место – пусть даже рискуя при этом набить себе шишек. Вы с удовольствием «метите» свою территорию, предъявляя окружающим образ, в котором соединяются оригинальность, дерзость, непокорность. Создавая этот образ, вы используете свою природную склонность к бунту и свойственный вам дух противоречия. Вы немного провокатор, поэтому любите проверять реакцию окружающих и испытывать пределы собственных возможностей. Такое поведение позволяет вам самоопределяться «от противного» – на основе того, чем вы отличаетесь от других. Но будьте осторожны, не перестарайтесь! Стремление к свободе способно дать вам независимость, но оно же может обернуться маргинальностью. Тогда провокации и бунтарство рискуют оказаться самоцелью и помешать вам найти свое место в обществе, а значит, и собственную жизнь. Так что поддерживайте в себе откровенность, энергичность и самостоятельность, но не&#8230;</blockquote> <a href="http://www.wday.ru/tests/test/15/"><font color="#1B99B0">Пройти тест "Каков ваш внутренний возраст?"</font></a> на <a href="http://wday.ru"><font color="#1B99B0">WDay.ru</font></a> <div style="clear:both"> </div> urn:lj:livejournal.com:atom1:closed_freedom:11308 2008-06-02T16:23:29Z 2008-06-02T16:23:29Z радио надо полагать <a href="http://pics.livejournal.com/closed_freedom/pic/0002a4xs/"><img src="http://pics.livejournal.com/closed_freedom/pic/0002a4xs/s320x240" width="135" height="240" border="0" /></a><br /><br />Кризис жанра. И вдоль Невы, <br />вглубь проулков и темных улиц<br />вновь шатаемся я и ты –<br />персонажи new line Кустуриц…<br /><br />…Каждой ночью не спят. А день <br />перегружен , забит, растрачен.<br />Дождь и пасмурно. мАя тень<br />переливом по лужам скачет.<br /><br />Перемены не лезут в нить.<br />Ничего не поделать с небом :<br />то темно, то светло. То ныть<br />вдруг захочется, между делом.<br /><br />Кризис жанра. Конец весны.<br />Завершается эра правых.<br />Начинаются недо-сны. <br />Продолжают себя скандалы.<br /><br />Жребий брошен.И мне тащить<br />на себе все, что есть и будет.<br />И иначе не выйдет жить,<br />чтоб не портить границу судеб. <br /><br />В темном море безумных чувств<br />нам сложнее дождаться бури,<br />чем пожара. Тупая грусть<br />набежала … И мы уснули.<br /><br /><br />© Copyright: Ксюша Шум, 2008 urn:lj:livejournal.com:atom1:closed_freedom:11176 2007-11-16T18:07:01Z 2007-11-16T18:07:01Z у меня наибнулся компьютер и теперь я еще доооолго здесь ничего нового не напишу....<br /><br />грустно.<br /><br />все очень грустно... urn:lj:livejournal.com:atom1:closed_freedom:10795 2007-10-22T20:59:44Z 2007-10-23T15:15:03Z земфира - мы разбиваемся <a href="http://pics.livejournal.com/closed_freedom/pic/000294rr/"><img src="http://pics.livejournal.com/closed_freedom/pic/000294rr/s320x240" width="300" height="240" border="0" /></a><br /><br />Никогда никому не сниться бы,<br />мало есть и почти не сутулиться,<br />без конца пропадать в больницах,<br />наблюдать сквозь стекло за улицей,<br />и весь день рисовать наброски<br />с тех,кого эта осень вынесла,<br /><br />/а с утра наслаждаться запахом<br />принесенных тобою ирисов/.<br /><br />Ты играешь любимым минусом<br />в голове. И со страхом кончено.-<br />- Зараженная древним вирусом,<br />я легко разрываюсь в клочья.<br />Заразивший меня фатально,ты<br />пролился мне в сердце ядом,<br /><br />и щекочешь щетиной пальцы.<br />/В мире нет ничего приятней./<br /><br />© Copyright: Ксюша Шум, 2007 urn:lj:livejournal.com:atom1:closed_freedom:10637 2007-10-14T20:51:10Z 2007-10-14T20:51:10Z Amelie 's OST <a href="http://pics.livejournal.com/closed_freedom/pic/0002642r/"><img src="http://pics.livejournal.com/closed_freedom/pic/0002642r/s320x240" width="320" height="128" border="0" /></a><br /><br />Все ушли в осень, только я в мае<br />Ты меня больше не понимаешь<br />В городе пусто, все ушли в осень<br />Без тебя грустно, с тобою вовсе<br />Кто кого бросил - это неважно<br />Все ушли в осень и теперь пляшем<br />В городе пусто - все ушли в осень<br />Лихо сажусь я в лодку без весел<br />Я кричу: "Вольно!" Все уши в осень<br />И меня волны над землей носят<br />Я одна в мае, все ушли в осень<br />Не понимаешь ты меня больше<br /><br />Все ушли в осень...<br />не знаю , почему, сейчас вспомнилась эта песня. Красивая песня. Раньше я ее очень часто слушала и вот сейчас вспомнила и написала.<br />В последнее время , а может быть и очень давно, мне стало казаться, что все, что бы ни происходило в жизни, как-то не так. Как-то все валится, ломается и не получается.<br /><br />Сегодня в каком-то журнале я прочла статью, которая напомнила мне древнюю мудрость "человек жизнь свою проживает так, как сам этого хочет". Да,наверное,так и есть. И,пожалуй, я просто запрограммировала себя на<br />плохое где-то еще в глубоком при глубоком детстве.<br />И, вобще, все на самом-то деле хорошо. Но!<br />Но может быть все-таки дело в том, что действительно в<br />жизни все как-то не так строится? Ну...,не так как надо. А как тогда надо? Ты знаешь? А Вы?<br />Я вот думала, приеду после этого лета в Питербург и все изменится,а, в итоге, все еще больше завалилось, затянулось, перемешалось в месиво, про которое я<br />когда-то писала.<br />Такое ощущение, что все бежит белкой по логическому колесу,которое,на самом деле, нифига не логическое.<br /><br />Все повторяется. И ничего, совершенно ничего не меняется. Кругом одни копии, повторы ,однотипные ситуации и люди.<br />Везде одно и то же. Меняется только время, место и обстоятельства.<br />Очень часто меня посещает Deja vu:<br />Вот сижу я за столом. В углу стоит один человек , в другом -второй ; идет разговор; я что-то тоже говорю и понимаю, что все это было, но где-то совсем в другой оболочке. Как-то неуютно и даже больно становится от всех этих ситуаций.От ощущения неизбежности и болота. такого вязкого глубокого болота.<br /><br />И я не могу ничего поменять. Вернее , я могу, но не знаю как. Не знаю что делать, как поступить.И инструкций никаких нет для таких ситуаций. И в Яндексе про это не<br />написано. И все это потому, что никто про это ничего не знает. А если за столько тысяч лет человечество не смогло найти хотя бы один способ, значит ничего нового придумывать не надо.Ведь так удобнее жить. Жить размеренно,стабильно,зная все наперед.<br />А я бы многое хотела изменить. Я в этом болоте задыхаюсь...<br /><br />Вот взять хотя бы вечную нехватку времени и пространства. Вроде бы в сутках,страшно подумать, 24 часа. Целых д-в-а-д-ц-а-т-ь- ч-е-т-ы-р-е! А все равно ничего ,совершенно ничегошеньки, не успеваю. И куда они деваются, все эти минуточки? А ведь так хочется просто побольше всего успеть.<br /><br />Совершенно ничего не успеваю. Сегодня гуляла с Ромой по летнему саду и поняла, что я не успеваю даже думать. Просто думать. Размышлять. Понимать что-то очень важное, едва уловимое.<br /><br />Боже мой, какая же я все таки капризная! Какая я вредная и настырная! И ни одной светлой мысли, постоянно какие-то тяжкие думы, темные догадки, мучительные для нас обоих, ни к чему не приводящие и не из чего не вытекающие ссоры. Такое ощущение, что жизни вообще нет, есть одни проблемы и бесконечные преграды.<br /><br />А ведь жизнью-то можно просто наслаждаться.Просто жить. Просто любить друг друга за то что мы есть, и мы вот такие. Вот такие - и все.<br />А ведь он именно так и делает.<br /><br />Я клянусь, я думаю точно так же. И так хочется пообещать себе и ему, что сделаю все, чтобы так жить.<br /><br />И еще очень хочется попросить прощения за все, в стотысяячный раз, такого святого человеческого прощения...<br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/closed_freedom/pic/00027ks8/"><img src="http://pics.livejournal.com/closed_freedom/pic/00027ks8/s320x240" width="180" height="240" border="0" /></a> urn:lj:livejournal.com:atom1:closed_freedom:10425 2007-10-05T23:44:00Z 2007-10-06T00:31:03Z <a href="http://pics.livejournal.com/closed_freedom/pic/00025pgz/"><img src="http://pics.livejournal.com/closed_freedom/pic/00025pgz/s320x240" width="178" height="240" border="0" /></a><br /> <br />Воздух носит по городу запахи осени.Дует ветер.<br />И плоды собирать уже поздно и даже совсем не к месту.<br />И безжалостно хлещет октябрь. Я- злюсь. Ты светел.<br />Завершенность картины: у ЗАГСа орет невеста.<br /><br />Хаотичность набросков, желаний. И,в целом, не трудно<br />говорить о высоком, о глупом, о важном - не будем.<br />И листовки с Иисусом в ногах. И на улицах людно.<br />Раздражает. И день будет кажется долог и труден.<br /><br />Растекаются мысли амёбой сползая к гортани.<br />Я кричу. Я оглохла. Я плачу. Я голос теряю.<br />Утопила я мячик бильярдный, как девочка Таня -<br />-не достать его больше. Теперь ни во что не играю.<br /><br />Вылетаю с маршрутки и падаю в осень обратно.<br />Вытекаю дождями по улицам с прелой листвою.<br />Я больна. Я пьяна. Я молчу. Ты лопочешь невнятно.<br />Менингит. Недостача на кассе.Стучат- я открою.<br /><br />© Copyright: Ксю Шум, 2007<br /><br />В голове не то чтобы полная каша, а вообще ничего, совершенно ничего не понятно. Я уже перестала не то чтобы радоваться лимонным пряникам , или восхищаться красотой залива, - это нормально,ценности меняются, на смену им приходят новые , - я просто перестала замечать любимые запахи, дышать , уткнувшись носом в волосы дорогих мне людей, просто перестала быть чувствительной, чувственной, живой. А может быть наоборот, я стала слишком живой . слишком чувствительной , и поэтому многого не замечаю в силу того, что этого всего черезчур много? Я теряюсь...<br /><br />"...Где-то там в далеком фарэвэе есть моя волшебная стана..." urn:lj:livejournal.com:atom1:closed_freedom:9943 2007-09-27T12:31:13Z 2007-09-27T13:53:55Z placebo <a href="http://pics.livejournal.com/closed_freedom/pic/000223aw/"><img src="http://pics.livejournal.com/closed_freedom/pic/000223aw/s320x240" width="320" height="240" border="0" /></a><br /><br />После всех мною высказанных гнилых претензий<br />хочется просто зарыться в тебя и тихонько греться.<br />После тебя я, наверное, стану всемирноизвестной crazy<br />и уеду в маленький тихий город, противный сердцу. -<br /><br />- Тебя все равно для меня никогда не хватает,<br />хоть ты и спрятан во всех уголках моего мозга.<br />Мы оба прекрасно знаем , кто кого в итоге оставит,<br />и отчего так легко друг за другом по жизни ползать.<br /><br />Приходит время, когда сужается кругозор мысли ,<br />и есть резон становиться бессердечной и редкой сукой.<br />И уже ничего не волнует кроме собственной жизни.<br />И погасает стремленье с утра улыбаться друг другу.<br /><br />А потом ты сожрешь мою плоть до последней крохи<br />и вернешь мне изнасилованную временем душу.<br />Я буду частенько шептать после драмм эти строки,<br />ведь мы оба прекрасно знаем, кто кого в итоге задушит…<br /><br /><br />© Copyright: Ксю Шум, 2007 urn:lj:livejournal.com:atom1:closed_freedom:9552 2007-09-25T22:07:20Z 2007-09-25T22:08:34Z __/\_______ <div><a href="http://pics.livejournal.com/closed_freedom/pic/00021krx/"><img width="388" height="340" border="0" src="http://pics.livejournal.com/closed_freedom/pic/00021krx/s640x480" alt="" /></a><br />***<br /> За окном еще целая жизнь. И сияет день;<br /> и четырнадцать нежных лет за твоей спиной;<br /> и любовь;и весна; и учиться,конечно, лень;<br /> и уроки "тяп-ляп" и попсу из страны –долой.<br /> <br /> Пять аккордов на долгую память отбросят тень.<br /> Удался карнавал, а окурки ты спрячешь в печь.<br /> Непокорная ,дерзкая , бойкая девочка-день,<br /> в первый раз ты снимаешь одежду тихонько с плеч -<br /> <br /> - и всю ночь напролет неумелый жеманный фарс.<br /> И запястья обвязаны сотней поблекших лент.<br /> Твой отец- лучший друг, но бушует родная мать -<br /> - рвет тетради стихов, неудачный такой the end.<br /> <br /> ***<br /> Грудь полна кислорода и дышится так легко.<br /> Ты сбежала из тех ненавистных жестоких мест.<br /> И тебе девятнадцать; и нет таких в мире слов,<br /> чтобы выразить радость за каждый твой only best.<br /> <br /> И на пары забито,и в планах- поход в кино.<br /> По ночам ты бесцельно шатаешься по местам,<br /> где когда-то гулял молодой Александр Блок.<br /> И когда одиноко - идешь по его следам.<br /> <br /> Депрессивная, грустная , страстная леди-ночь,<br /> в ритме джаза играет твой extra drive.<br /> Впечатленье такое, что жизнь убегает прочь,<br /> ну а ты все поешь свой единственный never-life.<br /> <br /> ***<br /> Не до шуток теперь и до звезд не достать рукой.<br /> Ты воюешь с ремонтом, ребенком и парой собак.<br /> Он так любит тебя, что везде и всегда с тобой -<br /> - твой любимый мужчина - вчера и сейчас и всегда.<br /> <br /> На субботних банкетах ты ярче любой искришь.<br /> А на ужин жаркое. И ленточка в волосах<br /> развязалась совсем ,- "Иди завяжу,малыш!"<br /> И ты видишь себя в ее ярких как луч глазах.<br /> <br /> Ежедневник заполнен делами и времени – ноль -<br /> ни на боль, ни на бред , ни на грезы , ни на друзей.<br /> Ты срываешься к маме, забыв про обиды соль.<br /> В двадцать пять с половиной ты- взрослая женщина-день.<br /> <br /> ***<br /> Твоя дочь не приходит домой уже третью ночь.<br /> И все морги знакомы. Все флЭты - по адресам.<br /> И работаработаработа... и нервы прочь.<br /> Валерианка, заботы,проблемы и пальцы к вискам.<br /> <br /> А на лето сбегаешь ты, чтобы найти покой,<br /> в самый дальний твой дом , что у моря.И до темна<br /> наблюдаешь, как воды ласкают песок волной,<br /> и искрятся над жизнью бескрайние небеса.<br /> <br /> И в твои почти сорок ты вновь начала мечтать<br /> о красивом и вечном. И в море ушли корабли.<br /> Бесконечная, сильная женщина-ночь, как знать,<br /> может быть и они доплывут до родной земли...<br /> </div> <br /><br /> © Copyright: <a href="http://stihi.ru/author.html?fraumuller">Ксю Шум</a>, 2007 urn:lj:livejournal.com:atom1:closed_freedom:9241 2007-09-25T14:28:19Z 2007-09-25T14:28:19Z <table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;"><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial">Ваша душа окрашена в... желтый цвет</td></tr><tr><td style="text-align: left; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial">, который воплощает радость, счастье, оптимизм, золото, свободу, общительность, дружбу, храбрость, ум, веру, коммуникабельность, путешествия, движение, привлекательность и очарования. Желтый - цвет Воздуха. Это символ солнца и власти мысли.<img src="http://www.quiztron.com/quiz_images/full_322992279.jpg" align="left" alt="image" /></td></tr><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; font: 12px Arial"><a href="http://aeterna.ru/test.php?link=tests:16228" style="color: #FFFFFF">Пройти тест</a></td></tr></table> urn:lj:livejournal.com:atom1:closed_freedom:9070 2007-09-25T14:19:35Z 2007-09-25T14:19:35Z <table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;"><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial">P.S. Ах, да. Женщину потом нарекли... Мага</td></tr><tr><td style="text-align: left; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial">Да, опять Хулио и его гениальнейшие персонажи. Мага - женский род от слова "маг". На самом деле ее звал... Не помню, как ее звали, да это и не важно. Она беспечна, привязана к Орасио и любит смотреть на себя в зеркало. Они целуются на подоконниках в засанных кошками подъездах огромных домов гигантского мегаполиса - и чувствуют, по крайней мере, она, себя совершенно счастливыми. Ей плевать на домашнее хозяйство, но она искренне любит своего сына, у нее на губах всегда беспечная улыбка, она убеждена, что все так, как должно быть, они бродят по городу, зная, что встретят друг друга. «Нрав у нее веселый, она обожает желтый цвет, ее любимая птица – дрозд, ее время – ночь, ее мост – мост Искусств».<img src="http://www.arttrans.com.ua/imageproduct/563/Photoartist_WINDSOR_SALE_AT_SOTHEBYS_NEW_YORK_Prominent_persons_Photography_b.jpg" align="left" alt="image" /></td></tr><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; font: 12px Arial"><a href="http://aeterna.ru/test.php?link=tests:13336" style="color: #FFFFFF">Пройти тест</a></td></tr></table> urn:lj:livejournal.com:atom1:closed_freedom:8799 2007-08-16T00:56:20Z 2007-08-16T00:56:20Z сту сердца Вы представляете, что вытворил со мной/с собой/ мой муж??!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br /><br />Захожу я себе в почту, вижу, висит от него новое письмо с прикрепленными файлами, ну....думаю, наконец-то фотки мне свои скинул....<br /><br />..........бля.....я чуть не обоссалась.когда эти фотки увидела, чеснослово! ........<br /><br />Теперь у меня муж - PUNK......<br /><br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/closed_freedom/pic/00020etz/"><img src="http://pics.livejournal.com/closed_freedom/pic/00020etz/s320x240" width="320" height="240" border="0" /></a><br /><br /><br />"Будь осторожен! Пиздец возможен!!!" urn:lj:livejournal.com:atom1:closed_freedom:8534 2007-08-13T00:57:04Z 2007-08-13T00:58:23Z вот)))) Приезжаю 24 числа сего месяца домой)<br /><br />Спасибо тем, кто ждет)<br /><br />Всех люблю безмерно) urn:lj:livejournal.com:atom1:closed_freedom:8401 2007-08-07T03:09:10Z 2007-08-07T03:11:04Z тишина <a href="http://pics.livejournal.com/closed_freedom/pic/0001zcgk/"><img src="http://pics.livejournal.com/closed_freedom/pic/0001zcgk/s320x240" width="180" height="240" border="0" /></a><br /><br />Вот ненавижу я , когда всякие секретарши , вахтерши или технички превышают свои полномочия!!!<br /><br />Я хуею, честно говоря, дорогие мои читатели!<br />Захожу я сегодня в департамент записываться на рейс, дабы очень не терпится покинуть сдешние края и говорю секретарше: "Мол,так и так...очень надо..."<br />А она такую ересь начала пороть, что у меня уть уши в трубочку не свернулись! Меня вообще трудно довести до слез,так вот она меня чуть не довела... если бы я все таки заплакала, слезы были бы нормальной защитной реакцией на внешние раздражители. Просто вот не знаю я как реагировать , когда какая-то секретарша,в обязанность которой входит вводить цифры в компьютер, начинает просто напросто выебываться и орать на тебя благим матом.И нагрубить в ответ нет ни желания ни возможности, потому что если начну отстаивать свою точку зрения, будет еще хуже.вдобавок ко всему, она еще и рассистка и ненавидит русских.<br /><br />В общем вот.<br />Пожаловалась...<br /><br />Хотя, просто она еще не знает, что очень скоро ей позвонит директор департамента, и придет ей пиздец.Так что пусть пока радуется жизни. Пока есть такая возможность.<br /><br />И еще, очень-очень-очень хочу домой...<br />Хочу опоздать на мосты и остаться на Петроградке ...с кем-то самым любимым. urn:lj:livejournal.com:atom1:closed_freedom:7975 2007-08-05T22:59:18Z 2007-09-25T22:11:57Z <a href="http://pics.livejournal.com/closed_freedom/pic/0001ywbq/"><img src="http://pics.livejournal.com/closed_freedom/pic/0001ywbq/s320x240" width="308" height="240" border="0" /></a><br /><br />Дом,работа,дача , иногда друзья и вынужденные пьянки.....<br /><br /><br />скучно жЫть...<br /><br /><br />Хочу домой, туда , где колодцы узки, можно ловить шум проезжающих машин сидя на парапетах и любоваться красивыми людьми, которые никуда не торопятся....<br /><br /><br />хочу к тебе...... urn:lj:livejournal.com:atom1:closed_freedom:7898 2007-08-01T02:53:36Z 2007-08-01T02:59:03Z крики начальника <a href="http://pics.livejournal.com/closed_freedom/pic/0001w5gx/"><img src="http://pics.livejournal.com/closed_freedom/pic/0001w5gx/s320x240" width="370" height="440" border="0" /></a><br /><br />Ух, и не знаю даже , что и поведать Вам, мои дорогие и любимые несуществующие читатели...<br /><br />Вот сижу я на работе ,в городе,название которого начинается на букву "Я" ,и печатаю разные буквы.... <br />За окном жара, выползать на улицу нет ни желания ни возможности(наконец-то мои желания и возможности совпадают)<br /><br />Еще я успеваю мечтать, бесконечно мечтать о том, как скоро я окажусь дома,пойду гулять , присяду на спуске к Неве и буду вдыхать ароматы города и соли. А рядом будет сидеть кто-то самый родной и дышать мне в ушко.... Ння... романтика....<br /><br /><br />Вот так....<br /><br />А в целом..."все живы, и ништяг" <br /><br /><br />"Я хуею,дорогая редакция..." urn:lj:livejournal.com:atom1:closed_freedom:7473 2007-07-12T20:45:06Z 2007-07-18T22:43:35Z Electrypnose vs Ecalypt - Nabuconodosor Все прекрасно.Не видно под небом<br />ни птиц, ни снов.<br />Недоеденый завтрак,записка,<br />бутылка Bordeaux,цветы.<br />И бардак,и четыре стены.<br />И почти любовь.<br />Что еще? -Три подковы на счастье<br />и только ты.<br />Все прекрасно.Ты спишь.Между нами <br />почти любовь.<br />Остается полить цветы<br />и родить детей...<br />И пить чай со слоном. А в среду <br />мы сходим в тир.<br />Безнадежно счастливый мир. <br />Ну а что теперь?<br />-Что теперь? Две недели без цели <br />то всклад ,то врозь.<br />Пять минут у окна с сигаретой. <br />(рука в руке)<br />Я несусь,и отчаянно бьюсь <br />то в тебя ,то сквозь...<br /><br />Не болей. Я клянусь,я вернусь.<br />Я вернусь к тебе. <br /><br /><br />© Copyright: Ксю Шум, 2007<br /><br /><br />Все прекасно. Завтра я на месяц с лишним покидаю свой любимый город и все самое любимое и дорогое мне. "...главное,голову не проеби,тогда все ништяг..." <br />Сегодня прощальная/не со мной/со мной в том числе/вечеринка. митсубиси,конина(далеко не Henessy),музыка,други-псевдовеселье..хыхы...<br /><br />Уеду-толсьая и вялая. Приеду-Ксюшей,и это главное =)<br /><br />ВСЕ ЖИВЫ И НИШТЯГ(С) urn:lj:livejournal.com:atom1:closed_freedom:7254 2007-06-29T09:47:31Z 2007-06-29T09:55:45Z <img width="515" height="386" src="http://m.foto.radikal.ru/0706/2a/11526c7d2775.jpg" alt="" /><br /><br />все отлично. под утро сжигают мосты и вода идет<br />вдоль промерзших улиц, и небо темнее свинца реки.<br />под вчерашним дождем размокает который год<br />мое сердце на грубом асфальте, болят виски.<br /><br />все ок, отмечаю полвека как память спит.<br />и неуклюжими ласками черных автомобилей я<br />не бужу ее. и пустить бы слезу, но прошлое не болит.<br />настоящее тоже. и жизнь не здесь, и, вроде бы, не моя.<br />&nbsp;<br />так что слезы не к месту, ни к черту нервы, и буквы враз<br />разбегаются и бессмыслицей тормошат экран, <br />но не трогают старую боль, от которой никто не спас,<br />и не тянет на теле выискивать место для новых ран.<br /><br />все отлично, обычно, привычно, не ново - смерть<br />приходила, но получила небрежный удар в висок.<br />все по-прежнему, новости умещаются в пару строк<br />и в моих сновидениях - мокрые трупы нерп.<br /><br />все отлично, и света нет ни снаружи, ни изнутри.<br />путстота. темнота. как сказал незабвенный Фред-<br />show must (life must, love could not) go on. так смотри:<br />в этом городе ветер, суббота. светает. бред.<br /><br />(с)Анастасия Пилипенко urn:lj:livejournal.com:atom1:closed_freedom:6567 2007-06-14T22:07:06Z 2007-06-14T22:20:45Z аукцЫон <div><i><a href="http://pics.livejournal.com/closed_freedom/pic/0001s820/"><img width="485" height="388" border="0" src="http://pics.livejournal.com/closed_freedom/pic/0001s820/s320x240" alt="" /></a><br /><br /></i><div> При.leave. <br /> C.leave[are_you?]сь с шё[потOм] волн.<br /> Нёбо стотысячекратно солёное.<br /> Ветер солон. Это мой сон.<br /> Ничего лишнего:<br /> Скалы острые, солнце зеленое.<br /> Движение облаков <br /> круговертит вселенную.<br /> Ты засыпаешь на кончиках <br /> моих пальцев свежим цветком <br /> чего-то ответного.<br /> БеZOOм.но тепло. Смеюсь.<br /> С.leave[are_you?]сь со звёз.да.ми.<br /> Горю. Обжигаюсь и пада-you.<br /> Ты только ус.пей загадать желание <br /> ………….<br /> на me.ня.<br /> </div> <br /><br /> © Copyright: <a href="http://stihi.ru/author.html?fraumuller">Ксюша Шум</a>, 2006<br /></div><b><br /></b><br />Старенькое, но как-то так потянуло....как раз в тему к происходящим в моей скудной чернобелой жизни событиям...<br /> <br /> Да. <strike>Я почти что счастлива.</strike><br /> <br /><br />З.Ы. "я хуею, дорогая редакция..."